Heides Blog

Große Freude Enkelkind?

Hurra! Unsere Freunde Helga und Jochen waren endlich Großeltern geworden, so erfuhren wir am Telefon. Ihre älteste Tochter hatte einen gesunden Jungen auf die Welt gebracht, einen Elias-Jona. „Natürlich freuen wir uns über den Kleinen“, bekannte der Opa etwas zögerlich. „Aber Elias-Jona! Wie kommen die beiden nur auf diese biblischen Namen. Und dann noch im Doppelpack. Die Eltern sind weder getauft noch konfirmiert. Solche Namen passen doch überhaupt nicht zu unserer Familie. Weshalb ist das kein Paul oder Hannes geworden?“, jammerte er. Ich versuchte ihn zu beruhigen, die Namen seien doch wohlklingend und Doppelnamen modern.

Und als ich der frischgebackenen Oma meine Glückwünsche aussprach, klang ihre Stimme ebenfalls alles andere als glücklich. „Ach Anne, da ist noch was“, reagierte sie schließlich auf meine besorgte Nachfrage und erzählte, die Tochter habe den Kleinen per Kaiserschnitt bekommen, obwohl es überhaupt keine medizinische Notwendigkeit gegeben habe. Der Junge sollte unbedingt an ihrem Hochzeitstag zur Welt kommen, damit ihr Mann niemals dieses denkwürdige Datum vergessen würde. Außerdem habe sie Angst vor den Wehen und dem Geburtsschmerz gehabt und sich einer natürlichen Geburt nicht gewachsen gefühlt. „Ist das nicht schlimm?“ , fragte Helga unter Schluchzen und stieß hervor: „Und wir haben von alledem nichts geahnt. Sie haben uns nicht um Rat gefragt und nun können wir uns überhaupt nicht richtig freuen, sind so enttäuscht von unserer Tochter.“ Wir luden unsere Freunde für den nächsten Tag zum Kaffee ein und beendeten das Gespräch mit tröstenden Worten.

Nun sind wir weder Mediziner noch Psychologen, wie und was sollten wir raten? Wie anders hatten wir es erlebt, als wir Großeltern wurden. Als damals der Anruf unseres Sohnes kam, die kleine Caroline sei angekommen und sie seien die glücklichsten Eltern der Welt, konnten wir uns vor Freude nicht fassen. „Anne, du nimmst morgen den ersten Zug nach Bielefeld“, sagte Ulli. Das hätte er mir nicht extra sagen müssen. Schade nur, dass er wegen eines wichtigen Termins nicht mitkommen konnte. Diese ersten Stunden auf der Entbindungsstation mit der kleinen Caro auf dem Arm, die gemeinsame Freude mit Schwiegertochter und Sohn – niemals werde ich dies vergessen.

Unser Rat – nicht nur für Helga und Jochen:

Enkelkinder sind das schönste Geschenk, das uns unsere Kinder machen können. Nur das zählt.
Die Namenswahl ist allein Sache der Eltern. Wenn sie unseren Rat wünschen, können wir Vorschläge machen. Wenn nicht, sollten wir den Namen akzeptieren und uns mit Vorwürfen oder missbilligenden Bemerkungen zurückhalten. Das Kind zählt für die Großeltern, nicht sein Name.
Auch für die Art seiner Geburt kann der neue Erdenbürger nichts. Die Großeltern könnten sich höchstens fragen, weshalb sie nicht vor der Entbindung um Rat gefragt wurden. Haben die künftigen Eltern ihre ablehnende Haltung schon vorausgesehen? Stimmt etwas nicht im Vertrauensverhältnis zwischen den Generationen?
Großeltern sollten sich rückhaltlos freuen, wenn Mutter und Kind gesund sind. Falls nicht, sollten sie Halt und Liebe geben.

Schluss mit Nikolaus?

Spätestens, wenn das letzte Kalenderblatt umgeschlagen war, packt mich ein besonderer Tatendrang. Es ist, als ob ein alter Motor nach monatelangem Stillstand zum Leben erweckt wird und knatternd und schnaufend seinen Betrieb aufnimmt. Ich suche nach zwei möglichst gleichen Kartons, kaufe Weihnachtspapier, Schleifenband, besorge Tannengrün – und vor allem das, was der Nikolaus bringen soll. Denn die Pakete müssen noch einige hundert Kilometer zurücklegen und pünktlich zum 6. 12. bei den beiden Töchterfamilien sein.

Der Nikolaus, so höre ich den Opa stöhnen, sind die Enkel mittlerweile nicht zu groß für sowas? Zu groß? Wann ist man denn zu groß für ein Geschenk vom Nikolaus, denke ich und überlege schon, was ich denn ihm in den Schuh legen werde. Nein, ich will es mir nicht verderben mit dem Bischof Nikolaus, der immerhin der Schutzpatron vieler ehrbarer Menschen sein soll. Ich denke nur an Seeleute, Bäcker, Bauern, Bierbrauer und Kaufleute.

Aber dann, die vier „Kleinen“ waren mir mittlerweile alle über den Kopf gewachsen – und ich bin immerhin 1,70 groß – kam ich selbst auf die Idee, die Enkel doch mal zu testen. Würden sie sich beim Rostocker Nikolaus etwa beschweren, wenn am Dienstag kein Päckchen eingetroffen war? Oder hatte ich recht mit meiner Vermutung, der Tag, der mir Jahr für Jahr Kopfschmerzen bereitet, habe für sie überhaupt keine Bedeutung mehr. Also: Schluss mit dem Klein-Kinder-Nikolaus, befahl ich mir.

So verging der Samstag, der Sonntagvormittag … Aber ich hätte nicht für möglich gehalten, dass ich mir selbst einen „Beinhacker“ gestellt hatte. Mein schlechtes Gewissen wuchs von Stunde zu Stunde. Was bin ich doch für eine Raben-Oma. Was tue ich den Enkeln nur an? Und vor allem mir? Am Sonntagabend hielt ich es nicht mehr aus.Ich stöberte zwei Kartons auf, füllte sie mit Kleinigkeiten, die ich für den Fall der Fälle im Haus hatte, schmückte sie vorweihnachtlich und legte eine freundliche Entschuldigung vom trödeligen, gestressten Nikolaus obenauf, der es nicht geschafft hatte, die Päckchen pünktlich auszuliefern. Am nächsten Vormittag fuhr ich zur Hauptpost aber war mir sicher: Morgen kommt der Nikolaus, aber das wird die Post niemals schaffen! So dachte ich und war dabei irgendwie traurig.

Aber bereits am nächsten Nachmittag hörte ich die fröhlichen Stimmen der Enkel aus Nordrhein-Westfalen und Schleswig-Holstein am Telefon. „Omi, wir haben ein Päckchen vom Rostocker Nikolaus bekommen. Ganz lieb, dass er immer noch an uns denkt.“ Und unsere Große, die für ein Jahr im Amiland lebte, schickte ein Foto, auf dem ihre kleinen Schutzbefohlenen ihre Stiefel putzen. „Sie kannten bislang keinen Nikolaustag. Ich hab ihnen von unserer Tradition erzählt und heimlich ihre Schuhe gefüllt. War das eine Freude – für sie und für mich“, so schrieb sie.

Ja, es stimmt: Enkel sind das Dessert des Lebens – und die Post ist (manchmal) besser als ihr Ruf.

So wie in jedem Jahr

Wie ist es zu schaffen, dass ich entspannt und voller Vorfreude auf die schönste Zeit im Jahr den Dezember genießen kann. Das frage ich mich jedes Jahr. „Du machst dir viel zu viele Gedanken“, sagt mein Mann. „Es wird wie immer sein. Die Kinder und Enkel werden kommen und wir werden es uns gemeinsam gemütlich machen.“ Ich aber denke an die Probleme meiner Lieben, es allen recht machen zu wollen – den Eltern und Schwiegereltern, dem Freund und der Freundin. Denke an ihre langen Autofahrten an die Ostsee auf hoffentlich gut befahrbaren Straßen, denke an Geschenke und die Einkäufe für die Festtage und die Tage danach. Was soll ich kochen, backen? Und neuerdings denke ich verstärkt an Freunde und gute Bekannte, die gesundheitliche Probleme haben oder allein sind. Sie bedrücken mich mehr als in früheren Jahren. Wächst die Empathiefähigkeit im Alter? Nehmen Krankheiten zu und die Angst, der eigenen Familie könnte Schlimmes geschehen?

Nein, das geht nicht. Schluss mit solchen Grübeleien. So sehr ich allen von Herzen Glück und Gesundheit wünsche, ich kann nur darauf hoffen, dass jeder mit Verstand und Verantwortungsbewusstsein durchs Leben geht und fährt und dass die großen Lebensunglücke uns erspart bleiben. „Die wahren Lebenskünstler sind bereits glücklich, wenn sie nicht unglücklich sind“, so las ich kürzlich. Und „das Glück kommt zu denen, die lachen“. Also, ich werde alle trüben Gedanken zumindest durch helle und schöne auszugleichen versuchen. Werde die Wohnung mit Tannengrün schmücken, Kerzen anzünden, mich auf Adventskonzerte und Weihnachtsfeiern freuen, über den kleinen stimmungsvollen Weihnachtsmarkt an der Ostsee bummeln. Wir werden Freunde einladen, lesen und Musik hören, aber dem Geschenktrubel und dem endlosen Musikgedudel in den Geschäften aus dem Weg gehen.

Unsere älteste Enkelin sagte bereits Mitte Oktober: „Opi, ich hab einen großen Weihnachtswunsch. Wieder eine richtige Feuerzangenbowle – mit Zuckerhut und zischender blauer Flamme – und wir alle wieder an dem großen Tisch mit dem leuchtenden Tannenbaum am Fenster.“ Und so wird es sein. So, wie in jedem Jahr.

Kennen Sie sich?

„Jeder Mensch hat etwas, das ihn antreibt.“ Mit dieser Feststellung fuhr kürzlich eine Straßenbahn durch unsere Stadt. Der Satz ist keine Erfindung der werbenden Genossenschaftsbank, sondern eine allseits bekannte Tatsache. Trotzdem begann ich zu grübeln, nachdem die Bahn an mir vorüber gefahren war. Antriebsarm oder sogar antriebslos zu sein, ist fatal und meist ein Zeichen für eine Krankheit oder eine psychische Störung. Sie kennen sicher auch diesen Zustand, wenn man zu nichts Lust hat, sich nicht aufraffen kann, dringend Notwendiges zu tun. Alle Alarmglocken schrillen dann. Aber ist es nicht genauso fatal, wenn man sich als Getriebener, Gehetzter fühlt, kurz vor dem Burn-out steht? Oder was ist, wenn ich will, aber nicht kann oder darf. Ich stecke voller Pläne, habe Elan und Enthusiasmus – aber ich werde ausgebremst. Stop sagt mein Körper, stop sagt irgendeine Institution, ein Amt …

Nein, ich will nicht philosophieren und belehren an dieser Stelle. Doch es mag auch für Sie interessant sein: Psychologen haben herausgefunden, dass es sechzehn Lebensmotivationen gibt, die uns antreiben oder bremsen und auf die unsere Verhaltensweisen zurückzuführen sind. Und so, wie ein Fingerabdruck einmalig ist und nur zu mir gehört, so ist auch ein ganz bestimmtes Motivationsprofil unverwechselbar für mich. Es bestimmt mein Handeln und deshalb sollte jeder Mensch sein ganz individuelles Profil auch kennen. Also: Weshalb bin ich so, wie ich bin? Was treibt mich an? Was ist mir besonders wichtig im Leben? Ist es Macht und Anerkennung? Ist es Ordnung und Perfektion? Ist es die intakte Familie – oder will ich Rache, Ruhe oder körperliche Aktivität?

Das war nur eine Auswahl der Motivationen und erst die Mischung macht das Individuum aus. Und erst wenn ich mein Motivationsprofil kenne, kann ich sagen: Das bin ich. Es ist höchst spannend, nicht nur über Gott und die Welt nachzudenken, sondern vor allem über sich. Ja, und bei diesem Nachdenken kommt man unweigerlich auf die Frage: Wodurch bin ich so geworden? Was und wer hat mich geformt und nachhaltig beeinflusst?

Mit einem unguten Gefühl erinnere ich mich an den Hausaufsatz, den wir vor etwa sechzig Jahren kurz vor dem Abitur schreiben mussten. Der Titel: Darstellung meiner Entwicklung. Keine Biografie wollte unsere Lehrerin lesen, sondern die Triebkräfte und Stolpersteine meines jungen Lebens kennenlernen. Ein öffentlicher Striptease der Seele – welche 18-Jährige mag das schon.

„Sei du selbst. Alle anderen gibt es schon.“ Aber wer mit seinen Mitmenschen gut auskommen und sie verstehen will, sollte sich auch für die eigenen Lebensmotivationen interessieren, denn sie können uns nicht nur an- und vorantreiben, sondern auch hemmen, stören und Steine in den Weg legen.

Wie war das mit der Pubertät?

„Kannst du dir vorstellen, dass unsere Caro auch mal so ein Pubertier werden könnte?“, fragte ich kürzlich meinen Ulli. Aber er schüttelte nur ratlos den Kopf. „Was für ein Tier?“ Typisch Ulli. Keine Ahnung von TV-Serien und üblichen Begriffen. Im Steno-Tempo erklärte ich ihm: Etwa 11-Jährige, bislang freundlich, entzückend – kommt in die Pubertät. Wird auf Schlag launische Diva, zickt rum, wird aufmüpfig oder auch übellaunig-maulfaul, macht Mücke zum Elefant und die Familie zur Chaos-Baustelle.

„Ach, die Pubertät meinst du“. Ulli hatte begriffen. Aber unsere Caro, die liebe Enkelmaus, mit der wir doch gerade einen entspannten Schweden-Urlaub verlebt hatten, in dem kein böses Wort gefallen war, unsere Caro und Pubertät? „Sie doch nicht“, meinte Ulli empört. „Pubertät“ – er zog das Wort verächtlich in die Länge.

Auch ihr seid bald dran mit der Pubertät

Und dann erinnerten wir uns an unsere Teenagerzeit. Anne hatte mit 14 ihre Verkäuferinnenlehre begonnen, ich war noch bis 16 zur Schule gegangen. Das hätten wir uns nie erlaubt, patzig oder frech zu unseren Eltern oder anderen Erwachsenen zu werden. Bei Widerworten gab’s was hinter die Löffel, wobei Ulli sich noch gut an ans lockere Handgelenk seiner Mutter erinnern konnte. Anne sei die Brave, Liebe gewesen, behauptete sie. „Aber ein bisschen gemault hab ich schon hin und wieder“, gab sie zu. Aber das war’s dann auch schon. Beide hatten wir klare Regeln gekannt, mussten Pflichten erfüllen und wehe, wir spurten nicht. Eltern und Lehrer waren Respektspersonen, da gab es keine demokratischen Entscheidungen, an denen wir Kinder mitwirken konnten. Und? Waren wir unglücklich? Fühlten wir uns unterdrückt? Und ist aus uns nicht trotzdem was geworden? So fragten wir uns und waren überzeugt: Unsere Teenagerzeit, damals sagte man auch Flegeljahre bei den Jungs, hatten wir in überwiegend guter Erinnerung.

Und doch: Sie verlief so ganz anders als die der Heranwachsenden heute. Manches kann man eben nicht vergleichen – so wenig wie Euro und Reichsmark. Ja, und was würden wir machen, wenn Caro doch so ein chaotisches Pubertier wird, das sich schwer damit tut, erwachsen zu werden?

Unser Rat:

Erst einmal abwarten bis es soweit ist. Dann Ruhe bewahren und sich nicht wegen jeder Kleinigkeit aufregen und die pädagogische Keule schwingen. Auf keinen Fall uns als das Maß aller Dinge hinstellen (Zu unserer Zeit … Das hätten wir uns damals erlauben sollen …)
Bestimmte Dinge akzeptieren. Beispiele: Freunde werden wichtiger als Erwachsene. Am Wochenende wenn möglich, morgens lange schlafen, abends nicht vor Mitternacht ins Bett gehen. Handys haben höchsten Stellenwert …
Trotzdem: Den Kontakt zu den Enkeln nicht verlieren und nicht beleidigt sein, wenn Anrufe oder WhattsApp seltener oder kürzer werden.
Geduld. Und immer ein offenes Ohr und eine helfende Hand, wenn sie benötigt werden.
Seien Sie überzeugt: Alles hat einmal ein Ende. Und das ist meistens gut.

Großeltern-Nöte

Das fiktive Rentnerpaar Anne und Ulli erinnert sich:

Unsere Enkelin Caroline, kurz Caro genannt, war drei Jahre alt, als wir Rentner wurden. Besonders Anne hat in der Zeit davor ziemlich gelitten, so erinnert Ulli sich. Wie gerne wäre sie mit dem Kinderwagen gefahren, hätte die Kleine gebadet und geknuddelt, ihre Geh- und Sprechversuche hautnah miterlebt. Aber wie, wenn Oma und Opa berufstätig sind und die Enkelmaus mit ihren Eltern mehr als 450 Kilometer entfernt lebt? Natürlich fuhren wir hin und wieder übers Wochenende nach Bielefeld oder die Kinder kamen zu uns.

Kennen Sie das, wenn die jungen Eltern ihr Auto ausladen und sich bei Ihnen einrichten? Himmel, was brauchte die Kleine alles, wenn es auf Reisen ging. Schon allein der Kinderwagen füllte den Kombi, aber dann kamen Taschen und Klappkisten mit Windelpaketen, Spielzeug und Wäsche, dazu die tausend Dinge der Eltern. „Sie bleiben doch nur zwei Tage?“, flüsterte ich Anne ins Ohr. „Oder wollen sie hier Jahresurlaub machen?“ Statt einer Antwort erhielt ich einen leichten Knuff in die Rippengegend und brauchte nur das strahlende Gesicht meiner Liebsten anzuschauen um zu merken, dass sich ab jetzt alles um das Wohl der jungen Familie drehen würde. Im Gästezimmer war kaum noch Platz zum Treten. So wurden Flur und Wohnzimmer einbezogen und das muntere Leben begann.

Vorerst lag Klein-Caro auf einer Kuscheldecke und klapperte fröhlich mit ihrer Rassel. Einige Monate später robbte und krabbelte sie durch die Wohnung und untersuchte alles, was für die Händchen erreichbar war. Bekam sie es nicht, machte sie Terror. „Das Kind braucht Grenzen“, sagte ich zu Anne. „Wehret den Anfängen, sonst haben wir hier bald einen kleinen Tyrannen.“ Aber die Oma beschwichtigte mich. „Sie ist doch noch so winzig. Ihr ganzes Leben hat sie noch mit Regeln, Gesetzen und Normen zu tun. Außerdem – so selten wie wir sie sehen, da müssen wir doch nicht auch noch an ihr herumerziehen.“

Das und Ähnliches hörte ich immer wieder von Anne und es mündete stets darin, dass Großeltern sich nicht in die Erziehung der Eltern einmischen sollten. Oma und Opa seien zum Verwöhnen da und dafür, die jungen Eltern hin und wieder zu entlasten. Außerdem wünschte Anne Harmonie in der Familie. Aber zwischen uns beiden fehlte sie, zumindest in dieser Frage. Damals.

Aus heutiger Sicht, Caro ist jetzt dreizehn, raten wir:

Großeltern sollten sich einig sein und mit den Eltern klare Absprachen treffen.
Die Erziehungsziele und -methoden werden von den Eltern bestimmt. Ihre absoluten Grenzen sollten von den Großeltern akzeptiert werden. Sie müssen lernen, sich zurückzuhalten.
Spannungen zwischen Eltern und Großeltern spürt das Kind und steht vor der Entscheidung, wen es lieber hat. Das ist nicht gut. Deshalb klären Sie Unstimmigkeiten in ruhiger Atmosphäre in Abwesenheit des Kindes.
Das Verwöhnprogramm von Oma und Opa sollte sich auf Zuhören, Spielen, Zeit und Liebe konzentrieren.

Mach’s nicht!

„Trau dich, tu es, du kannst es!“ So fordern Eltern und Pädagogen kleine Kinder auf, damit sie lernen, selbstbewusst zu werden und ihre Kräfte und Fähigkeiten richtig einzuschätzen. Aus Kindern werden Erwachsene. Und darunter auch solche, deren Aktivität kaum zu bremsen ist und die gerne einen 30-Stunden-Tag hätten, um allen Anforderungen gerecht zu werden. Aber irgendwann sind sie dem Leistungs- und Zeitdruck nicht mehr gewachsen, denn bei aller Pflichterfüllung kam die Erholung, das Angenehme, die Kür zu kurz. Dafür kann Burn-out kommen, Kreislauf und Herz machen schlapp.

Etwas verwundert erlebte ich kürzlich bei einem Springturnier, dass ein bekannter Reiter nach einem fehlerhaften Ritt verkünden ließ, er werde an diesem Tag nicht mehr antreten, damit sein Pferd sich für einen kommenden internationalen Wettkampf schonen könne. Doch nach einigem Nachdenken begriff ich, wie klug dieser Sportler war und wie gut es uns Senioren tun würde, die Aktivitätenliste zu kürzen.

Tu’s nicht, lass es sein. Es ist besser für dich, wenn du heute einen ruhigen Tag zu Hause verlebst. Wir sollten abwägen und dann entscheiden, was uns gut tut, was uns nachhaltig beeindrucken und erfreuen wird – oder auf was wir gut verzichten könnten, da es uns lediglich unnötige Anstrengungen und oberflächliche Unterhaltung bringen und möglicherweise von Wichtigerem abhalten wird. Und was uns wichtig ist, das sollte jeder selbst entscheiden. Aber es sollte zufrieden machen und dazu beitragen, die Schatulle mit schönen Erinnerungen zu füllen.

Köhlerhof Wiethagen: Holzbildhauer Harald Wroost fertigt seinen „Klabautermann auf dem Teerfass“

Es ist so ähnlich wie der Trend, „mit leichtem Gepäck“ durchs Leben zu ziehen, der nicht nur bei jungen Leuten stark im Gespräch ist. Sie belasten sich nicht mit Briefmarkensammlungen, vollen Bücherschränken und Deko-Dingen in der Wohnung, sondern trennen sich von Überflüssigem und konzentrieren sich auf das Wesentliche im Leben. Was auch immer sie darunter verstehen.

Wie wäre es also mit einer Mach’s nicht-Liste, statt einem gefüllten Aktivitäten-Kalender?

Lied vom einfachen Frieden

Rosi, beste Freundin und Seelenverwandte, erzählte voller Begeisterung am Telefon, ihr Rehfelder Sängerkreis sei dabei, Gisela Steineckers Lied vom einfachen Frieden – Klaus Schneider hatte es vertont – einzustudieren. „Weißt du noch? Kannst du dich noch an Text und Melodie erinnern? Eineinhalb Jahre hat sie daran geschrieben.“

Der Titel steckte in in meiner Gedankenschublade ‚Pionier- und FDJ-Lieder‘, die ich schon lange nicht mehr geöffnet hatte. Statt unser Abendessen zu machen, griff ich zum Smartphone und wenige Augenblicke später schallten helle Kinderstimmen durch meine Küche. Ja, natürlich kannte ich das Lied, die Melodie war mir so vertraut, dass ich sie mitsummen konnte. Aber der Text? Bald hatte ich ihn vor mir: „Wenn ein Gras wächst, wo nah ein Haus steht und vom Schornstein steigt der Rauch, soll’n die Leute beieinandersitzen. Vor sich Brot – und Ruhe auch“. Und der Refrain: „Das ist der einfache Frieden, den schätze nicht gering. Es ist um den einfachen Frieden seit Tausenden von Jahren ein beschwerlich Ding.“ Und es folgten weitere Strophen, die das kleine Alltagsglück beschreiben: das Lieben und die Kinder, Familie, Nachbarn und auch den humanen Tod. Ein Bild von Harmonie und Zufriedenheit entsteht, wonach sich wohl jeder Mensch sehnt. Jeder, so könnte man meinen, egal welcher Religion er angehört, egal ob Mann, Frau oder Kind. Und doch scheint der einfache Frieden ähnlich schwer erreichbar zu sein wie der Weltfrieden.

Ich ließ den Mecklenburger Kurt Nolze das Lied singen, gleich darauf die große Gisela May, die 1974 – mitten im Vietnamkrieg – Brechts Friedenslied vor der UNO gesungen hatte.

Natürlich sollte das Lied vom einfachen Frieden ins Repertoire jedes Chors gehören, ebenso die schönen Heimatlieder, die danach durch meine Küche schallten. „Unsere Heimat, das sind nicht nur die Städte und Dörfer …“, oder das Lied der Jungen Naturforscher „Die Heimat hat sich schön gemacht und Tau blitzt ihr im Haar“.

**Chor der Volkssolidarität Rostock „Bremer Straße“ probt unter Leitung seines 82-jährigen Dirigenten Karl Kringel**

Hat das etwas mit DDR-Verherrlichung, verklärter Sehnsucht und Ostalgie zu tun? „Singen ist das Atmen der Seele“ – so meinen nicht nur die Rehfelder Sänger.

Macht der Gewohnheit

Am frühen Morgen, nach dem Frühstück, folgt bei der letzten Tasse Kaffee der Griff zur Tageszeitung. Wie immer wird der Lokalteil zuerst gelesen, wie immer beginne ich mit der letzten Seite. Verrückt, aber so ist es. Als kürzlich die Zeitung nicht zur gewohnten Zeit im Briefkasten steckte, geriet der morgendliche Automatismus ins Stottern. Das vertraute Ritual, die Macht der Gewohnheit, wurde brutal ausgebremst. Anlass für mich, darüber nachzudenken, wie ich von Gewohnheiten, die zur Routine geworden sind, durch den Tag gesteuert werde. Und das ist gut so. Meistens jedenfalls.

Routine, Rituale bringen Struktur und Ordnung in den Alltag und entlasten das Gehirn. Es muss sich nicht ständig entscheiden, kann im Sparmodus fahren und sich mit anderen wichtigeren Dingen befassen. Barack Obama soll während seiner Amtszeit einmal gesagt haben, er trage grundsätzlich nur blaue und graue Anzüge, denn er wolle sich in dieser Frage nicht entscheiden müssen, weil sein Gehirn täglich viele wichtigere Entscheidungen treffen müsse. Gute Gewohnheiten tun uns also gut.

**Ganz sicher keine Unart: der tägliche Spaziergang bei jedem Wetter**

Aber leider! Genauso verfährt unser Gehirn mit mit den schlechten Gewohnheiten, den Unarten, die uns schaden und anderen oft auf die Nerven gehen. Es unterscheidet nicht zwischen guten und schlechten, richtigen und falschen Gewohnheiten. Wohl jeder hat sie, die Unarten, aber nicht jeder empfindet sie als solche. Und die wenigsten schaffen es, sie abzulegen. Denken Sie nur an die Silvestervorsätze für das neue Jahr. Nur zehn Prozent der Menschen gelingt es, ihren Autopiloten im Kopf umzuprogrammieren. Denn wir müssen wissen, dass Gewohnheiten sich erst automatisieren, wenn man mindestens 30 Tage lang etwas Neues tut, also von der bisherigen Gewohnheit abweicht. In dieser Zeit aber ist äußerste Selbstdisziplin nötig.

Und das ist das Problem: Der Verstand sagt uns, dass wir manche Gewohnheiten abstellen sollten. Täglich ungesundes Knabber- und Naschzeug nebst Cola, zuckerreiche Mixgetränke oder Alkohol nach dem Abendessen. Zu wenig Sport, zu viele Zigaretten – wie soll so eine Gewohnheit gestoppt werden? Gilt sie doch als Belohnung für einen oft anstrengenden Arbeitstag. Aber es kann funktionieren, besonders in der Gemeinschaft. Aber nie ohne konsequente Selbstdisziplin.

Holzarbeiter im Vorruhestand

Der Beschluss war schnell gefasst: Unser Labrador wird in den Vorruhestand versetzt und in vier Wochen, wenn er seinen elften Geburtstag feiert, geht’s in Rente. Wir zwangen ihn sozusagen zu seinem Glück. Was war passiert? Er hatte offensichtlich Schmerzen, schlich durch die Gegend mit gekrümmtem Rücken, wusste nicht, wie er liegen oder stehen sollte, aber kein Jammern oder Jaulen war zu hören. Er litt eben wie ein Hund – und wir mit ihm. Ab zur Tierklinik. Röntgenaufnahmen zeigten das Malheur: Die Wirbelsäule im Nackenbereich war lädiert. Unser Hund hatte einen Bandscheibenvorfall. Wir begriffen, Blacky hatte sich durch Schwerstarbeit seinen Rücken ruiniert.

Ein Hund und Schwerstarbeit? Dazu muss man wissen, ein Labrador ist ein Arbeitshund und braucht eine für ihn sinnvolle Tätigkeit. Gerade dem Welpenalter entwachsen, bewies er uns seine Leidenschaft für Holz. Kein Ball, keine Frisbee-Scheibe reizten ihn so wie Holz. Stöcke und Äste, die er bearbeiten und nach Hause schleppen konnte, dazu unser Lob – das brauchte er zu zu seinem Hundeglück. Mit den Jahren wurde er zum Kenner von Holzarten und ihren Verwendungsmöglichkeiten. Totholz ignorierte er, Birken und borkenloses Holz ebenfalls. Seine Liebe galt frisch abgefallenen Eichenästen, die er entrindete, zerkleinerte und zu undefinierbaren Holzfasern zerbiss. Sorgen machten wir uns um seine Zähne. Unnötig, wie wir jetzt wissen. An seine Halswirbelsäule dachten wir nicht.

Er zerrte und biss, schleppte die Äste aus Büschen und Unterholz zu seiner Arbeitsstelle, schmiss sie geschickt durch die Luft, stellte sich mit den Vorderpfoten auf das Werkstück – und dann begann die Zerkleinerung. Diese Arbeit übte er natürlich auch aus, wenn es geschneit hatte und er sein geliebtes oft vereistes Holz erst unter der Schneedecke aufspüren und freischaufeln musste. Immer aber hatte er ein unzerkleinertes Reservestück übrig, das er wie ein Zirkushund nach Hause trug. Das waren in der Regel mehrere hundert Meter. Parkende Autos wurden geschickt umgangen, beifällige Bemerkungen von Zweibeinern selbstbewusst entgegengenommen, nur beim schmalen Gartentor gestattete er meine Hilfe. Auf dem Rasen wurden seine Schätze zwischengelagert und je nach Bedarf weiterverarbeitet – oder von uns bis zur Entsorgung aufbewahrt.

Die endgültige Entsorgung geschah dann auf fröhliche Weise mit einem guten Rotwein und unseren Nachbarn bei so genannten Brauchtums-Feuern. Nur Blacky war nicht dabei.

Seine zweite Karriere als ehrenamtlicher Wach-, Schutz- und Begleithund hat er dann leider nicht mehr lange ausüben können.